Attention,
post capillotracté (tiré par les
cheveux) !
Le
xyloglotte (du grec xylo bois et glosso langue : « langue de
bois ») c’est la langue de ceux qui ne peuvent pas faire simple quand ce
n’est pas compliqué. Ou qui rendent compliqué ce qui est simple. Ou qui aiment
se complexifier la vie, simplement. Vous me suivez ?
Moi,
cette langue me rend cétacéhilare (elle
me fait rire comme une baleine). Depuis que je l’apprends, elle me rhodobioscopise
(je vois la vie en rose). Mieux, je morphométéorise
(je pète la forme) à plein pot !
Le
xyloglotte n’est pas une nécroglotte (langue morte). Au
contraire, elle est vivante, et elle rend bien vivant. Je milite pour sa
réhabilitation, elle devrait être enseignée dans toutes les bonnes écoles,
voire remboursée par la sécurité sociale.
Je
vous l’accorde, c’est une langue qui ne s’apprend pas endonasodigitalement (les doigts dans le nez). Elle n’est pas
faite pour les chirohirsutistes (ceux
qui ont un poil dans la main).
Il
en faut, de la détermination, pour la maîtriser. Il faut la mériter !
Elle
plaira aux vrais petits kilofoliophages
(rats de bibliothèque).
Ou à ceux qui ont un penchant pour la capillotétratomie
(couper les cheveux en quatre).
Ou
encore à ceux qui ont tendance à
céphalocapter (se prendre la tête).
Voire
à ceux qui ont la manie du phrénoremplissement
(bourrage de crâne).
Et enfin, à tous les doux
stratocumulocéphaliens (rêveurs) !
Je
me dois tout de même de vous mettre en garde. L’usage du xyloglotte peut rapidement
rendre accro. Vous saurez si vous êtes xylogloto-dépendant si vous constatez
les effets secondaires suivants :
Vous
avez tendance à passez vos nuits avec elle, vous devenez anti-biauriculosomniaque (impossibilité de
dormir sur ses deux oreilles).
Vous vous réveillez le lendemain, fatalement, avec
une bonne xylocéphalie (gueule de
bois).
Vous
avez des envies soudaines, impromptues, souvent non contrôlables, de paludoludiverbisme (tendance à
pratiquer le jeu de mots vaseux).
Dans les cas extrêmes, vous êtes atteints d’hypercaputisme
(vous prenez la grosse tête).
Vous
ne pouvez plus passer une journée sans vous adonner à votre nouveau vice. Vous avez des caloriphagies (bouffées
de chaleur) lorsque vous n’avez pas eu votre dose, et vous pouvez vous capilloéradicer (vous arracher les
cheveux) en cas de tentative de sevrage trop brutale.
Si
vous souffrez de l’un de ces symptômes, dénominofélinofélinons
(appelons un chat un chat), à ce stade, vous êtes sérieusement
intoxiqué…
Si
vous souffrez de plusieurs de ces symptômes, autant ne pas dodecaquadrodecaquester
(chercher midi a quatorze heure) : vous êtes accro. Là, il
faut vous faire aider d’urgence.
C’est
un conseil d’amie que je vous donne. Je connais, je suis passée par là. Ne vous
inquiétez pas on s’en sort très bien. Voici la marche à suivre pour vous sevrer en
douceur.
Modérez
votre gérontopropulsion prurigineuse (abus
d'excès caractérisé par trop d'exagération, comme lorsqu’on pousse mémé dans
les orties), en respirant profondément dès que vous sentez la compulsion monter
en vous.
Apprenez
la mesure. Dites stop à la supragastrophtalmie
(tendance à avoir les yeux plus grands que le ventre), essayez de
déguster votre plaisir par petites quantités.
Je
sais, le sevrage est dur. Ça me schizocardiaque
(fend le cœur) de vous le dire, mais persévérez !
Et
puis, ne soyez pas acaséifique (en faire tout un
fromage). Vous survivrez !
Allez,
je suis sympa, je vous donne un dernier remède de grand-mère, pour les coups
durs : cultivez la balnéocantatophilie (aimer chanter
dans son bain). C’est gratuit et totalement apanivore (cela ne mange pas de pain).
…
Ah !
Je me suis drôlement amusée à écrire ce billet moi ! Rhinoscopiquement
(à vue de nez) j’ai fait fuir la moitié d’entre vous, et rire
l’autre moitié. Enfin, je dis ça…c’est une simple pénémétrie (appréciation au pif), rien de plus.
…
Vous
n’avez rien compris à ce billet ?
Ca
vous rend aspermogène (vous n’en avez rien,
mais alors rien à foutre) ? (Oh !)
Vous
vous dites que ce texte est totalement anourocéphale (sans
queue ni tête) ?
Vous avez envie de me
dire de me faire hellénépiphaniser (d'aller me faire voir chez les Grecs) ?
Pire,
vous me traitez intérieurement d’hyperthyrrhoïdienne
des Alpes (crétine va !)
…alors
vous faites partie de la première moitié.
Et
vous avez le droit ! Je ne le prendrai pas mal. Je ne suis pas
susceptible, pas de risque que je me mette à hyperhippoascensionner (monter
sur mes grands chevaux). Et je ne vous entomoquesterai (chercher
la petite bête) pas non plus.
Ces
buccodéridants (amuse-gueules)
vous ont aquastomatomané (mis l'eau à la
bouche) ? Vous avez trouvé ces quelques lignes hilarothanatogènes (désopilantes à l'extrême) ? (comment ça,
je m’intraoculodigitalise (action
de se fourrer de doigt dans l'œil) ? Mais si, c’est drôle !)
…alors,
vous faites partie de la seconde moitié.
Pour
vous, allez voir là :
http://www.cledut.net/xylo.htm
Houla !
Dites-donc, comme le temps file !
Quand je vous disais que c’est une activité très…chronocide
(qui tue le temps).
Allez
zou, ne soyons pas paléostéoplasiques (ne faisons pas de
vieux os). Quittons-nous là, en bons amis.
Ps :
ce texte n’est pas à prendre au pédigramme (au pied
de la lettre)…
